Форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

// Все анекдоты отныне в этой теме, длинные короткие не важно, дабы не плодить повторных тем. В этой теме писать только анекдоты, прикольные фразы и цитаты.

Анекдот: Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему
быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава
и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с
фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку.
---------------------------------------------
В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут.НР невыдержал спрашивает у этого мужика:
-Мужик ты чё
А тот ему
- Да нет ни чё просто у машины руль справа.
---------------------------------------------
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон...

---------------------------------------------
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

0

2

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

1. Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
=========================================================
2. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
=========================================================
3. Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
=======================================================
4. Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

0

3

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... [цензура], опять забыл за хлебом сходить.


Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

0

4

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
=====================================================================
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
=====================================================================
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
=====================================================================
Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".
=====================================================================
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
=====================================================================
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
=====================================================================
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!
=====================================================================
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
=====================================================================
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...
=====================================================================
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

0

5

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

0

6

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

0

7

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Российские ученые провели серию опытов, входе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

0

8

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

0

9

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову конечно . Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи.ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь . ??
Та:
- конечно
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- конечно
- Курить будешь ?
- конечно
- Жрать будешь ?
- конечно
- Жену еб..ть будешь ?
- конечно
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи.ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- конечно
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- конечно
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- конечно
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- конечно
- А может шире?
- конечно
- А может ты на...еш?
- конечно
- А тебе пизды дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...

0

10

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

0

11

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

0

12

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Дёрганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня интересуюсь у друга:
- Лёха, ты оперу любишь?
Ответ:
- Браузер?

0

13

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

0

14

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

0

15

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в жопу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

0

16

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Разговор органов тела!!!!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

0

17

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.

---------------------------------------------------------------------

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

---------------------------------------------------------------------

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

---------------------------------------------------------------------

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

0

18

  • Автор: Админ
  • Суперадмин
  • Админ
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65535
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-08-08]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    2007-11-01 18:30:59

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

0

Страница: 1

Вы здесь » Форум » Юмор » Анекдоты

Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz